今日は親父の誕生日。
故人なのに誕生日というのも不思議な気がする。
親父が亡くなってから誕生日が来るたびに「親父の誕生日か、、、」と思うが、おめでとう！とは言えない自分がいる。
もう亡くなって何年も経ち、記憶を薄れていっている。
あんなに近かった親父の「気」がもはや記憶の少し奥に片づけられている。

今日は七夕でもある。
もし会えるなら、5分でもいい。
少しだけ今の俺の話をしたい。

毎年、この日だけはそんなセンチな気持ちになってしまう。

今更ながら姫路のライブに来てくれたみんなありがとう。
前回、ソロできた時、俺はまさかの声が出ないという事態でお恥ずかしかったが。

やっぱりライブっていいなぁ。
って1日でした。
関西の方が待っていてくれる。
そんな愛を感じた1日でした。

あのライブハウスから全てが始まり、この今も続いている。
我がことなのに感動しました。
また必ず歌いにいきます！
まっててね！

今月はワンマンライブが４本ある。
最高じゃないか。
40歳を超えて、同級生たちが音を奏でる。
それもコロナでちょっとブランクあって、思うようにいかないところももがきながら最後には感動の伝説のライブへ。
ハリウッドやがな。

ひょっとして俺たちが姫路で描いていた将来のバンド像って、こんなだったかも。
今も現役でバンドやっている。
あの頃からずっと夢は叶っていて、いまもずっと続いている。

6月に突入した。
この月が終わると一年の半分が終わったと言うことだ。
40代に突入してからはふとした時に「死へのカウントダウン！？」などと思う時もある。

5月末くらいからいい具合にバタバタしてきた。
40代になってもバンドできるって最高だけど、ただ続けているっていうよりも、求められて続けられるのが最高だ。

今月からライブも始まるし、楽しんで燃えていこうと思う！！

もう一生肩が上がらないのじゃないかと思っていたが、ようやく動けるようになった。
首、腰をやったとき、寝起きができなかった。
寝っ転がるにも痛くて寝れない。
ようやく寝ても寝返りは当然のことながら、朝が来ても痛すぎて起きれない。
なんとか起きれる可動域を探すも頭に杭を打たれたように動けないというのがあった。
今回の肩も同じことに。。。
健康であることの大切さをひしひしと感じております。

僕は知らないことは発言しないようにしている。
思い返すとひょっとしたら大学の時のゼミが理由かもしれない。
僕は歴史を専攻していた。
歴史にはいろんな資料がある。
その資料に基づき発表していくのだが、毎回先生に「お前その資料どこのだ？」と聞かれる。
「どこどこの文書です」と答えると「信憑性が薄いよ」「信長公記」とか資料価値の高いものを持ってきなさい。と怒られた。
資料価値。
藤原氏寄りに書かれていないか、町民の不満だけが先行して事実が捻じ曲げられていないか。

コロナ禍に入りいろんな資料が出回っている。
それが正しいという人も言えば、違うという人もいる。
僕は知らないことは発言しない。
自らが関わっていないことで、その資料を読み解くことは僕にはできないので発言しない。
これからも知らないことは知らないと言える強さと、勘なんていい加減なものはあまり信じず情報を嗅ぎ分けていきたい。

肩に強烈な痛みが出てはや１週間がすぎた。
当初は寝起きも出来ないほどの激痛。
歩いても響く。だった。
現在は動くは動くが上腕二頭筋のあたりが伸び切らない。
みなさんご存知のように上腕二頭筋と肩は繋がっておるからそりゃそうなのだが。
ご存じではない？
あらそう。

さぁ、GWだ！！
となっている人はどれくらいいるのだろう。
僕らはライブもなく、あてがるのかないのかのミーティングを夜な夜な行っている。
コロナ禍に入りメンバーってバンドっていいなぁとつくづく思う。
居心地がいい。
こいつらと企画してライブをするってことがシンプルに楽しい。

若い頃はたくさんの人に見てもらうために！！
が前面にあったが、今は楽しいが前に来ている。
40代半ばでバンドをしている。
最高じゃないか。

今日あたり発表したいな。
おまちあれ。

久しぶりの姫路でのライブを楽しみにしていた。
１週間前から曲に悩み、練習し、いいライブになるとしか思えなかった。
新幹線を降り、久しぶりのBETAへ。
楽屋で一瞬、気管かどっかに何かが入り込んだ感覚があった。
次の瞬間から声が全てファルセットになってしまった。
ごくごく稀にあること。
変なことにものが入り、声が裏返ってしまう。
しばらくすると治るだろう。。。
そう思っていただが、、、全然。。。

無理してリハで歌うものだから余計に悪化。
Sacraのまさくんに緊急電話。
アドバイスを受け少し回復も。。。
その後、耳鼻咽喉科など手を尽くしたが、、、。
声が出ないのは辛い。
演奏もままならなくなる。

それでもその日できる精一杯をやってきた。
健康管理が大事なのはわかるが、突発性のものは防ぎようもなく。。。
コロナ前であれば「次、次！！」とビックボスのような明るさを持っていけるのだが。
くやしい。

そのくせ、夜はちゃっかり新生軒でラーメン食べる自分をしばきたい。
姫路の皆さん、今年中にもっかい行くね！

今日は父の命日だ。
だが、淋しいことに年々父の記憶が薄れていく。
声も、僕への愛も。
悲しさも薄れていっているのでそれでいいのか。。。
人は忘れると言う能力があるから悲しいことからも立ち上がれるってなんかに書いてあったけど、その通りやな。

父は双子だった。
他の人から見るとそっくりだったらしいが、息子たちから見る叔父と父は全然違った。
だが、葬式の日に見た叔父は、、、、ちょっと、、、いやかなり親父に似ていてビビった。
どっかで時間を見つけて会いに行こうと思う。
今日は父の命日だ。
書いていてやはり少し寂しくなったことが、、、うれしい。

ウィルスミス問題。
結論から言うと「ビンタ同等のしょーもないこと言った」。
暴力は良くない。
と世間はいうが、あれは暴力ではない。
誇りだ。
↑ちょっと論点変えようとしている。

ただ「暴力は良くない」で思考を止めるのが良くない。
ガキの頃兄弟喧嘩って絶対あったと思うが、暴力は必ずある。
消えてしまうとそれはそれで人としての喜怒哀楽がなくなる。
過剰な暴力、理不尽な暴力、上から下への権力の暴力はよくない。

たまにこれとロシアとウクライナのことを混ぜる思想もあるけど、全然違う。
世の戦争にはプライドではなく利権が関わっている。
全然違う。

で、振り返って。
自分の彼女が他人にいじられた。
それもめっちゃ本人が気にしていることを。
たとえば彼女がワキガだった。
映えある舞台、ジャニーズもモモクロもDJ赤坂もいる舞台で、「しげるくんの彼女のことはよく知ってるよ。メキシカン料理が好きなんだよね？いつもスパイシーだし」と言われ、彼女の推しのジャニーズも笑っていたら。。。
俺はその司会者をビンタではすまさないと思う。
それにここで一緒に笑っていたら愛する人は誰を信用してかいいかわからなくなる。
自分でどうしようもない体のことをいじられ、旦那も一緒に笑っていた。地獄だぜ。。。

ここで馬乗りになって歯が折れるほどしばくと過剰だ。
だが、公の場で侮辱された場合のビンタは同等かまだ足りないくらいだと思う。
おそらく世のほとんどの人はそのことをなんとなく理解していると思うが、「暴力は良くないを前提に」のシュプレヒコールの前に「だ、、、だよね。。。」と言ってしまう。

暴力は良くないというのを一度、横に置いてから考えると、そりゃしばくやろ。。。ってなる。
ジダンがオカンをごっついいじられて晴れの舞台で頭突きしたのもわかる。
暴力反対の延長は死刑反対にもつながる。

で、ぼくが今回感じたのはそりゃたたかれるって、、、
クリス・ロックが多分酒飲みながら「いや、あいつ前は笑っててんで？」と不貞腐れてても「いや、、、お前の家で言うんとあっこでいうのちゃうやろ」と諭す。
「ウーロンハイ濃いめで」と頼むクリス・ロックに、そろそろ帰ろうよと促し、別れ際、「お前自身もほんまはわかってるやろ？」と言い残し都営大江戸線に乗る彼を見送りたい。