数年前、僕は水泳に通い始めた。
カナヅチな自分のまま死ぬのが嫌になったのだ。
いつか子供ができたとき、その子供が溺れても僕は眺めるか周りの誰かに助けを呼ばねばならない。
そう思うとぞっとして通い始めた。

結果、なんちゃってバタフライまで出来るようになり泳力検定３級までもらったが、その後忙しくなって辞めてしまった。
自転車と水泳は一生忘れないというのだが、、、。
まだ誰かを助けられるほどの泳力は得てないことをこっそりここに書き残しておく。

僕は個人的にはホ○エモン、Z○Z○前○社長を応援している。
彼らを批判するとき、彼らと同じ立場にならねばならない。
例えば、資産2000億を手にしたとき、僕らはどうするのか？
何もしないで遊び呆けると答える人は、その2000億を宝くじ的にゲットした人だろう。自ら働いて稼いだ人は2000億でやりたかった仕事を、やれなかった仕事をするだろう。
その仕事の過程で自家用ジェットが必要なら買うだろう。

僕は時折思う。
前○社長はひょっとしたらお金持ちの中でも遠慮がちにいきているのかもしれない。
それは同じくらいの資産を数十年で稼いだ人達を比較しなければわからない。
少なくとも日銭で息継ぎをしている僕には言えない。

僕は自分の知らないことは言わないように心がけている。
人を批判するときに、自分はどの立場にいるのか、相手との開きを認識して発言せねばならぬが、それがわからぬ人がやはり声を荒げるからとかくこの世は面白い。

何をやってるんだろうな。
どこへ向かってんだろう。
物事をまっすぐに向き合うとすぐにでも豆腐の角で頭を打って死にたくなる。
おそらく、おそらくだが、ほとんどのことの真実にたどり着かない方が幸せだ。
その昔、明らかに振られているのに「あいつは何か優しさでさよならを言ったんだろうな」と木星の方向を見てつぶやく友人をおぞましく見ていたが、彼らはひょっとしたら本能的に真実なんて知ってはいけないことに気づいたのかもしれない。

もおごとの真理にたどり着いても気づかぬふりをして、体を少し斜めにして真正面から受け止めないようにして、バカのプールにフルチンで飛び込み数分後、体を震わせながらさむーーーって唇真っ青にして出てくる。
人生とはそういう生き方をしていった方がいいのかもしれない。

すっかり父のことを悲しむことはなくなった。
すっかり父のことは悲しみから消えた。
うっかり父との日々を忘れそうになる。
ちょっぴり声や温度が薄れていく。

それでもやはり数秒ではあるが、気がつくとほぼ毎日は父のことを考えている。
そして思う。

今の僕を見て欲しい。
と。

40代を迎えた大人の言うとことではないのも重々承知だが、それほどまでに僕は青春のような音楽人生を生きすぎた。
今の僕を見て欲しい。

そして少しだけ褒めて欲しいし、いつものようにダメ出しをして自分の自慢話をして欲しい。

親父。
今僕は、あの頃よりも懸命にこの日々を生きています。
頑張ると言う言葉でごまかさず、懸命に生きています。

5月10日の日記が抜け落ちていると聞き、こっそり更新。
ってかこんな帳尻合わせの日記に意味はるのか？と自問自答。
ダメですね。
やめるきっかけを探している。
人ってこういう時ありますよね。
自分の都合のいいように解釈していくっていう。
クレーマーの始まりですね。

分別のある大人でありたいので、もう少し日記を続けよう。

そして我が家にスマートキーが導入された。
もう俺は鍵を持たない。
スマホがあればそれで鍵が開くのさ。
近未来。
もっといえばスマホを持っていれば、ハンズフリーで勝手に鍵が開くのさ。
かっちょいーーー。
もちオートロック。
オプションで買い足せば、遠くにいても鍵の開け閉めができるし、友達は家族が来る時に1日だけ、とか限定して鍵が貸せるのさ。
かっちょいーーー。

でも、そもそも母はガラケーであり、物をなくすことの多い僕も家の鍵だけは無くしたことがない。。。

ま、ま、かっこいいからいいのさ！

僕は小学高学年から肩こりがあった。
周囲の大人が珍しがっていたが、マジで凝っていたので「小学生なのに肩こりあんのーー？」って絡まれるたびに「うぜーーー、どっかいけ」と心で思っていた可愛くない子供だった。
小学生で肩こりがあったやつが大人に連れてなくなったなんてことは、怪しい宗教を得て焦点が合わなくなる以外にあり得ない。
例外なく、僕は今日まで年々ピークを超えて肩こりを戦っている。
なんどもマッサージチェアの購入を考えたが、電気屋で試してそこそこ気持ちはいいが、使ったら肩こりが取れたなんてことは一度もなかった。

僕らがもっとパンクバンドだったころ首を振りまくってむち打ちになって以来、低気圧には肩こりが頭痛を紹介しやがる。
最悪だ。

まだ肩こりに対する画期的な解決法をロキソニン以外で見つけられていない。
死ぬまでの間に答えを見出したい。

健康ってなんだろうと考えてしまう。
一番健康なのは小学生説。
あいつらは顔色がいい。
そして元気だ。
基本肩こりもない。
肌ツヤもいい。
そうなってくると健康は若さ。
以上。
ジムにいっても手に入らない。
若さだから。

それでもだらしない体はご勘弁とみんなジムに通う。
一生懸命体を鍛え、筋肉がついてくると当初の目的を忘れ、重い重量を上げるために一度太る。これを増量期と呼ぶ。太って筋肉を強くしたのちに鬼のように絞る。減量期だ。
何をやってるんだ！？と思う。
ぶっくぶっくに太った数週間後に、玄米と胸肉のみを「もうご飯じゃなくてエサっすよー」なんて言いながら鬼のように痩せていく。
健康にいいはずがない。鈴木亮平以外こんなことをして許されるやつはいない。

健康ってなんだろう。
カビ臭い地下で爆音鳴らして快感を覚え、それを味わうために日々を費やすという行為もはたから見れば不健康だが、心は誰よりも健康だったりする。
健康ってなんだろうな。

小生はロックンロールバンドのボーカルなので基本かっこよくいたい。
5月5日の全曲が終わった次の日も朝まで飲み明かしてたぜーーー！的な感じでいたいが、どうやら5月5日が終わると小生の内臓ダメージはえぐいことになっているようだ。
つわりのような吐き気も、、、おそらく5月5日のダメージだろう。
体も心も元気だが、内臓だけは隠せない。
5月5日当日は、歌うことに集中しているためほとんど摂食しない。
それでも食べないとうまく歌えないので、ウィダーインゼリーを流し込んで歌う。
７〜８時間歌い通す。
そら内臓えぐいって。

というわけで徐々に体調が戻ってきた。
この後は鬼の歌詞書き。。。。

がんばらねば。。。

２回目となる全曲ライブだった。
前回よりもより歌うことに専念して作ってみた。
THE NEUTRALはバンドなので、全曲バンドでやるのがいいとは思うが、大音量を長時間聴くと耳も頭もおかしくなる。それをやりたければホールでないといけない。
プロが言うから間違いない。
やりたくても出来ないのだ。
なので、ソロも踏まえつつアイデアと構成で。
尻上がりに熱気を帯びてくるのがこのライブの面白いところ。
夜の部はもうファンの人たちも俺たちも２０代のような熱気。
これこそがファンも含めたTHE NEUTRALだと感じた。

見所は、夜の部と、代谷と俺の演奏だろう。
悔しいがあそこは名場面となった。←なぜ悔しい？

そして今年も素敵なスタッフのおかげでほぼ歌い続けたおいらの喉は枯れるどころか勢いを増していくと言う不始末。。。申し訳ない。本来は後半になるにつれ「あかん、もう声がでーへん」いいながらファンがその分を熱唱すると言う感動的な映画のようなニュートラルラプソティがいいのだが、後半のmusic、nananaこそ輝きを増すと言うストロング喉。
申し訳ない。

ワンマン４本分くらいをやるこのライブ。
おそらく１万円が安くなっただろう。

いつも言うが僕らは基本的に必要以上にファンからお金をもらいたくない。
必要経費のみ。
僕らはそのスタイルだ。
それを冒してでも何かをやるときは理由があるとき。
その思いでの今回のお昼ご馳走。
来年は一杯１万円のラーメンにするか。。。

くたくたになるほど歌ったが、この夜は興奮して眠れなくてスカイプをやろうとしたが、予想以上に疲れた不細工な顔をしていたため断念。

また来年、、、あればいいな。
いや、どうやろ。笑。