関西と東京ではテレビのチャンネル数が違うのをご存知だろうか？
日テレ（読売テレビ）は関西は１０、東京は４。
テレビ朝日は関西は６、東京は５。
そしてテレビ東京は７。
そもそも関西で５や７番は砂嵐である。
奇数を押すと言えばローカルのサンテレビ。
サンテレビは３番。
夜にエロい番組をやっていたのもこの３チャンネル。
これが東京ではNHKになるのだから驚きだ。
そんな中でフジテレビだけが変わらず８チャンネル。
だから関西から上京した者たちは必然と８チャンネルに愛着を抱く。

昨今、８チャンネルが元気ないというニュースを聞くと無条件に応援したくなる。
東京に来て間もない頃、心細い僕らを親してくれたのはまぎれもなく８チャンネルだったのだから。

頑張れ！８チャンネル！！

茨木のり子さんの詩に「倚りかからず」と言う作品がある。
僕の大好きな詩だ。
そしてこの詩を読む時に清正君の目指す先はここにあるのではないかといつも勝手に想像する。

清正君は倚りかからない。
清正君は人と距離を置く。
深くは入らない。
故に人を呼び捨てにしない。できない。
清正君は悩み事言わない。
清正君は嬉しい事も言わない。
口数が少ないわけではない。
冗談も言う。
それでもその距離感を決して崩さない。
それでいて20年もこんな俺たちと仲間でいる。
希有な存在だ。

それでも僕はそんな清正君が心から笑った瞬間隣にいて、思わずこぼれた涙の時にも目の前に立っていた。
彼は気付いていないかもしれないが、ひょっとしたら彼の親友となると僕になるのかもしれない。
しかしそう言い切れないほど、僕であってもある程度の距離を保たれている。

芯が強いというのとは少し違う。
柳のようなしなやかさで難解から身をかわす。
倚りかからず。
彼は２０年経った今も、寄りかからず。

清正君のすべてを知るにはまだ向こう１０年では足りない。
長い付き合いになりそうだ。

18歳で一人暮らしをした。
親元を離れる寂しさよりも、自らの城を手に入れた嬉しさの方が圧倒的に勝っていた。
どきどきワクワクしながらの初夜。

電気を消すと、前の住人の置き土産。
天井がプラネタリウムに。
そう、天井に星形の蛍光シールを貼っていたのだ。
電気を消すと蛍光の星が光るという代物。
18歳ながらにクッソだせぇ演出だと笑ってしまった。
女の子を部屋に呼び放題というのが一人暮らしの良さだと思うが、こんなケチな演出じゃ好意も脅威に変わるだろう。

けど僕は結局その部屋を出るまで星形シールを外す事はなかった。
片思いに破れ見上げた天井。
将来の事を漠然と考えて見上げた天井。
眠れない夜はいつも蛍光の色がぼんやりと消えるのを切ない思いで見つめていた。

昨日、なぜだか急にあの天井の事を思い出した。
東京に住んでからの僕は天井を眺める事がなくなった。

僕はあれからどう変わったのだろうか。

ここまで書いてベランダに出て星を眺めた。
東京には星がないというが、あれは嘘だ。
東京でも星は見える。
故郷ほどの光は発していないが、東京の星も輝いている。
それでも一年に一度くらい、故郷にも負けないような輝き方をする時がある。
そんな時、僕はこの東京に住んでいて良かったと強く思うし、この東京をもっと大好きになる。

ちなみに今日の星空も悪くはない。

昨年の今頃、ノートパソコンが壊れた。
そして一年が経ち、またノートパソコンが壊れた。

モノは壊れるからなぁ。

ノートパソコンが壊れると僕の作業率はぐんと下がる。

今朝修理に出した。

はやく直りますように。

僕は人生に於いて片思いをした数が圧倒的に少ない。
が、２０歳の頃に経験した片思いは他の人の数倍もの想いが溢れていた。
今はもう忘れてしまってはいるが、劣等感の固まりの僕が彼女に見合うような男になりたくてTHE NEUTRALをやったという動機もあった気がする。

その彼女に想いを伝えようとしたある日、彼女が僕に向かっておはようと手を振る両手の薬指に指輪が。。。
僕はすぐにすべてを納得してその想いを沈めた。
それ以来、僕は女性を見ると指輪の一をチェックするという何とも言いがたいクセがついてしまった。
相手が美人でも、そん反対方面の多少デッサンの狂った方でも関係ない。
僕は指輪の位置を見てしまい、それで自分の恋心を調節するようになってしまったのだ。

先日、仲間の一人が一目惚れをしたと報告してくれた。
その相手の右手の小指に指輪があったらしい。
これはどういうことだろう、と相談された。
小指ならば関係ないよな、と思ったが、僕も４０歳。
今の流れとは違うかもしれない。
そんなこんなでTwitterで恋日の指輪の理由をフォロワーに問うた。
便利な世の中だ。

ちなみに話は戻るが、僕が大好きだったのかのジョとは、それから１０年後の同窓会で再会したのだが、すでにイタリア人ばりの女性免疫が出来ていた僕は彼女に軽口で「実は学生の頃大好きで、告白しようとしたらさ、両手の薬指に指輪があってさ」と当時の想いを伝えたところ。
「えーーー、なんで言ってくれなかったのー。あれはただオシャレでしてただけなのにー」と話してくれた。

結局のところ指輪の位置も大事だが、想いを伝えろということだ。
もちろん伝えるにもタイミング、言葉、場所、いろいろ頭を使うべきところはあるのだが、それはまたいつかの機会に。

姫路での結成２０周年記念ライブが終わりました。
初日は姫路BETAで。
一生懸命からはじまり、ドアを開けようへ。
あの頃のようなセットリスト。
そしてドラムに鎌田竜生を正式メンバーに迎えて。
詳しいライブのことは代谷さまあたりがあげるであろう。
なので僕は初日のエンドSEに流した、僕からのMessageを載せます。
本当にありがとう。



２０年前、夢と野望と希望を持ってこのステージに立った。
あれから僕たちは何が変わって何が変わっていないのだろうか。

デビューした時に僕はマスコミ関係者を招いたパーティでこう答えていた。
「売れる売れないは分からないけど、１０年後も僕たちがまだ続けていたら、それは成功だと思う」と。
ならば今は成功なのだろうか。


ゆっくりと沈む夕陽を眺めている。
川のせせらぎに心を座らせる。
公園のベンチに腰掛け　老人と子供の狭間で空に息を吹きかける。
眠れずに開けた　カーテンから差し込む朝日に涙を流す。
シャッフルから偶然流れた来た歌に勇気をもらう。
くだらない冗談だと笑い飛ばせずに　ふてくされる。
下り坂で自転車のペダルから脚を離す。
急に懐かしい匂いがして君を思い出す。
君の声が聴きたくなった。
なぜだかもう一度歌いたくなった。
曲を書いた。
ライブをした。
新しい夢が出来た。
君の笑い顔を守ってあげたいと思った。


２０年間で僕たちの歌を聴いてくれた人、ライブに来てくれた人、そしてなによりも、今日この場にいてくれた君に深い感謝をする。ありがとう。

僕たちの人生は２つに別れている。
THE NEUTRALを始める前とあとだ。
THE NEUTRALをは始める前までは一人で生きてきたけど、２０年前からはずっと君たちが横にいた。
それがどれほど心強かったか。
それがどれほど愛おしかったか。
それがどれほど僕らを強くさせたか。

今日からまた新しい１年がはじまる。
君と始めていく。
長い付き合いになりそうだ。

僕たちと君たちの共通点は音楽が好きだと言うこと、そして
THE NEUTRALが好きだということだ。

本当にありがとう！また次のライブで会おうな！！
君との日々をすべて愛している。

THE NEUTRAL　ヴォーカル　三木茂

順平が入院したと聞いてお見舞いに行った。
数週間の入院の間に数回通った。
ある時、順平が「清正がさっききとったぞ。あいつバンド辞めたい言うてたぞ」といらん助言をくれた。
ブルータスお前もか。。。

どうやらみんな同じ気持ちだったようだ。
バンドにもはや魅力を感じなくなり、辞め時を探していたのだ。
1997年が終わろうとしていた。

僕はメンバーを集めた。
「今から１年後、なんの結果も出なかったらバンドを辞めよう」。
後に名言のように語られるこの言葉だが、言った本人からしたら「お前ら辞めたいんやろ？分かってるで。オレもそうやもん。でもオレに考えがあるから、それに付き合ってもらう。１年間は辞めさせへんで。」という束縛の意味を込めた言葉だった。
「まずオレたちのダメなところを言おうと思う」。
この時から僕は物事をはっきりというようになった。いや、言うようにしたのだ。
言いにくいこともすべて。
今の僕らにないもの、なぜ2年間もやって何にもなれていないのか。
それを一人で話した後、これからはオレが曲を書くと伝えてミーティングを終えた。

でも僕には確信に近い自信があった。
やることをやればきっと変わるはずだと。

親父の車に乗りながら信号待ちをしていた。
１年はあっという間だ。
なにがどれくらいできるのか。
バンド名も変えなきゃいけない。
何が良いだろう。

ふと目をやると、シフトレバーが見えた。
ギアはニュートラルになっていた。

これだ！と直感が走った。

バンド名が「THE NEUTRAL」になった。

1997年と、僕の20歳が終わろうとしていた。
高校を出てからぼんやりと続けてきたバンドが2年目を終えようとしていた。
誰も悲しまない解散というものも世の中にはあるのだ。

ダサい歌、ダサいメンバー、ダサいライブにダサい打ち上げ。
未来なんてどこにもない。
潮時くらいは分かる。
今だろ。
階段を駆け上った。

いつも悩むとマンションの屋上に出た。
５歩くらい歩いて空を見た。
少し星が光っていた。
音楽を辞めようか、自分に問いかけた。
「やめれんのか？おまえ！？」声が聞こえた。
「あのスポットライト浴びるのを辞めれるのか？」
「劣等生だったお前が輝けるのは歌ってる時だけだっただろ？」
気がつくと踵を返し階段を駆け下りていた。
「オレはすべてをやったのか？後悔しないのか？まだやれる事はあるんじゃないのか？」

THE NEUTRALのはじまりだった。

1998年１月17日。
バンド名をTHE NEUTRALにして全作詞作曲をすることにして再出発をした。
この年、僕は教職課程を取るのを辞めた。

あれから２０年。
2018年。
この１年は僕は誰の為に何の為にどこへ向かうのか。
それを確かめるように、それを気にしないで、どちらなのかもわからずスタートしていく。
でも心は晴れやかだ。

とにかく生きている限り、一曲でも多く作品を残したい。
それは強く思っている。

マンスリーワンマンライブが決定された。
出来るなら完全制覇を目指してほしいと思うのはわがままだと思うが目指してほしい。
それと同時に、最近出来た新曲「ハイエース」じゃないけど、君の街にいくという小さなツアーもやってみたい。

２０周年。
こんなメモリアルはない。
ぜひ俺たちに会いにきてくれ！

では、まずは結成された聖地、故郷、姫路で待っている。
今年もロックンロールの中で。

2017年が終わる。
去年の今頃の事を僕はよく思い出せない。
それほど、この１年は濃厚だった。

悩んで悩んでそれでもバンドが好きで、一度は手放そうとしたステージの上で別れようとした人達の顔を見て、僕は考えやれる事をやろうと曲を書きライブをした。
いつだって曲を書きライブをしてきたが、この１年の意味合いは１９年の中でも特別だ。

この１年のすべての出来事、良い事もくそったれなことも、すべてに感謝したい。

さぁカウントダウンライブだ。
僕は歌ってるぞ！！